The Band Proyect

Hoy, en vez de cualquier paja mental, voy a colgar algo que realmente merece la pena si os gusta la música de verdad.

Se trata de The Band Proyect, grupo de heavy/rock progresivo pacense. El grupo lo forman: Pedro Santos (guitarra solista), Jose Nevado "Pepín" (guitarra rítmica), Julián Domínguez (teclados), Javier Velasco (bajo) y Félix Jiménez (batería).


Aquí os dejo uno de los vídeos y el MySpace de la banda para que le echéis un vistacillo.

Espero que os guste!

MySpace The Band Project

La cultura musical española II: Toda la culpa es de la clase de música

Hoy quiero hablar de la cultura musical española, pero a otro nivel. ¿A qué se debe que aquí solo existan grupos como los anteriormente citados (Manolo Cabezabolo, El gitano, la cabra y la trompeta, Albertucho…) y solo se de este fenómeno en nuestro país y no en el resto de Europa? Mis investigaciones me han llevado a una conclusión: La culpa de todo la tienen las clases de música en nuestras escuelas e institutos.

La gran diferencia entre España y otros países europeos los cuales son modelo a seguir en cuanto al sistema de Educación, como Finlandia, es la siguiente:

En Finlandia (por decir algún sitio)
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy músico
- Ah, qué bien. Yo soy profesor
- (Etc.)

Mientras que en España…
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy músico
- Ah, bien… ¿pero a qué te dedicas de verdad?


Parece ser que el problema está en que aquí la música no es considerada cultura, si no un hobby, afición… Cosa de juglares, que según define la Santa Wikipedia: “Independientes y libres, con la vida de bohemios, que no vivían en ninguna parte y se les podía encontrar donde había fiestas” Ese es exactamente el concepto que se tiene aquí del músico. Estamos un poco atrasados ¿no? La Edad Media quedó ya un poco atrás. Con decirte que por entonces no había ni Wikipedia…


Pero vamos a lo que vamos, a las clases de música. Ya sabemos que en el resto de Europa, la educación musical es considerada una parte muy importante en la educación de los niños. Por ello, desde pequeños, los niños aprenden a tocar instrumentos como el violín, clarinete, guitarra, percusión…

Aquí “aprendemos” a tocar la flauta Honner. Y digo “aprender” porque os retaría a que intentárais tocarla otra vez, a ver si os acordáis de algo.

Este curioso instrumento de plástico, venía con una especie de “limpiaflautas”, de peor calidad todavía, el cual se desmontaba cuando lo utilizabas, quedándose la esponjita atrapada dentro de la flauta y tú con el palo en la mano. Lo malo es que el limpiaflautas no se vendía aparte, así que si se te estropeaba o te jodías o te comprabas otra flauta.

Lo mejor de todo era cuando tocaba toda la clase a la vez una misma canción. Aquello sonaba a matanza gatuna.

Y lo peor no era eso, si no toda una serie de instrumentos absurdos con los que fomentaban, según ellos, nuestra creatividad musical.


Los chinchines


En realidad llamados “crótalos”, rebautizados como “chinchines” debido a que hacen un sonido como de “chin chin chin” y la dificultad característica del pueblo español de llamar a las cosas por su nombre. Consiste en dos pequeños platillos de metal que se ponen en el dedo corazón (el de hacer el motherfucker) y el pulgar (el de hacer “me gusta” en el Facebook). Para hacerlos sonar, hay que entrechocar los platillos con un movimiento parecido al de pellizcar, lo que requiere años de estudio y experiencia.

La caja china

Como podemos ver en la imagen, es un trozo de madera con una oquedad en uno de sus laterales. Mecanismo: Darle golpes con un palo.

Pandero

No me voy a molestar ni en explicarlo. Mecanismo: darle, también, golpes con un palo (lo que nos gusta eso de darle porrazos a las cosas ¿eh?)

Triángulo

A mi parecer, el instrumento más tonto de la historia. Consiste en un triángulo de metal con una abertura en una de sus esquinas, el cual te tienes que colgar de un dedo con el cordel que hay en ángulo superior. ¿¿¿Y para hacerlo sonar qué tenemos que hacer??? ¡Sí señor! Darle golpes con un palo.

Claves

Se trata de dos cilindros de madera. Mientras se sujeta uno de ellos con una mano, ¿Qué hacemos con el otro? ¡Darle golpes!

Güiro

Comúnmente llamado “raspador”. Instrumento de madera de forma más o menos cilíndrica con ranuras en paralelo las cuales hay que raspar con…¡¡UN PALO!!

Como curiosidad os voy a poner un video de alguien que ha inventado el "Güiro Hero". Lamentablemente la página ya no está en funcionamiento. Nos tendremos que conformar con lo que hay en Youtube.

Botella de anís

Imprescindible para amenizar cualquier recital escolar navideño. Me parece que todos sabemos cómo se hace sonar la botella de anís y lo que es peor: encima nos ha hecho gracia darle a la botella con un tenedor.

Zambomba

Por último, el instrumento que más me toca la moral con diferencia. Utilizado en perfecta combinación junto con la botella de anís y el pandero en cualquier evento musical navideño. Y qué te voy a decir de un instrumento cuyo funcionamiento es un perfecto símil del onanismo. Es decir: Te escupes en la mano y frotas un palo como si te estuvieses haciendo una paja. Y eso es la cultura musical folklórica española.

Para acabar quiero hacer mención especial a lo que era el proyecto final del curso, el cual requería ingenio, destreza, imaginación… Construir tu propio instrumento musical: El palo con cáscaras de nuez (es que no me acuerdo del nombre técnico). Como lo encuentre por casa, os pongo una foto.

Y esto no es todo, que aún me falta la tercera parte.

La cultura musical española I: Mi particular cruzada contra el Rock Estatal

(Se que esto no le va a gustar a algunos, pero me da igual, es mi blog y digo lo que me da la gana.)


Siempre decimos que España es diferente... y tanto que lo es. Además, en todos los sentidos.

Hace unos días, hablando con una amiga, no sé muy bien cómo salió el tema de lo que se denomina "Rock Estatal", tipo de música por la cual sentimos una profunda aversión, bueno, más bien tirria. Oye, que yo respeto a quien le guste, pero me sigue pareciendo una música mediocre (siempre hablando en general) y fiel reflejo de la realidad en cuanto a cultura musical en España.

Mientras que en Reino Unido tienen a Iron Maiden, Black Sabbath, The Beatles... Alemania tiene a Scorpions, Rammstein, Helloween... Por Suecia tenemos Opeth, Arch Enemy, Europe... y un largo etcétera, nosotros tenemos a: Leño, Obús, Albertucho, Marea, Soziedad Alkoholika, Los Suaves, Mago de Oz, La Polla y su puta madre en vinagre. ¿Pero esto qué es? Yo lo llamo "Heavy de pueblo"

La mayoría de defensores del rock estatal, normalmente recurren a lo que es su principal (y casi único) argumento: "Pero es que fíjate en las letras, es pura poesía"

¿¿¿PERDÓN??? ¿Me ha parecido oír "poesía"? Juzguen ustedes mismos:

Picaporte, no es que yo me meta ni me importe
pero si pierdes el norte
no va a haber un dios que te soporte

Berberecho, te pasas el día sacando pecho
debes estar satisfecho
un hombre debe ser hecho y derecho
y tu que no te quieres enterar midiendo tu marchita y al trantran
buscando la salida porque si hay una salida por aquí tiene que estar
[...]
ve despacito que te vas a fatigar
amigo saturnino masculino singular!
[...]
solomillo lo quieres de ida y vuelta o sencillo
echa a correr que te pillo
sin descolocarme ni el flequillo
[...]

(Rosendo, "Masculino singular")

No voy a hacer ningún comentario sobre lo del flequillo, pero por lo demás simplemente me pregunto ¿Cómo puedes meter las palabras "picaporte", "berberecho" y "solomillo" en una canción? Bueno, Bunbury en "Entre dos tierras" dice "membrillo" pero bueno, se lo vamos a perdonar puesto que el resto de letras de Héroes del Silencio estan bastante bien y porque es de los pocos grupos nacionales que merece la pena escuchar.

En fin, recordadme que si alguna vez escribo una letra no se me olvide incluir "palangana", "escupidera", "calamares en su tinta" y cosas así.

Si al menos fueran musicalmente buenos... pero es que tampoco! Será por eso por lo que no figura ningún grupo español en la historia del rock.

Que cada cual con sus gustos, ¿eh?. Que yo lo respeto, hay grupos que no están tan mal (aunque yo no los soporte). Vive y deja vivir. Pero hay grupos que no puedo con ellos y entre todos conforman mi lista de:

GRUPOS QUE ME TOCAN LA MORAL

3er Puesto: LOS SUAVES

No es que tenga nada en contra de Los Suaves. Simplemente no me gustan y ya está. Sin embargo, la culpa de que Los Suaves se encuentren en el 3er puesto de "Grupos que me tocan la moral" la tiene Yosi. De verdad, no puedo con él. Si a eso se le llama cantar que venga Bruce Dickinson y lo vea.

A veces me da la vaga impresión de que Yosi simplemente quería imitar a Lemmy de Motorhead, solo que él no tiene ni la mitad de clase y se quedo en un esperpento con bigote y voz cazallera. Es que Lemmy Kilmister es todo un señor.

2º Puesto: MAGO DE OZ

Heavy folclórico de pueblo. Los horteras del metal. Además, son todos unos patatas empezando por Txus (o "Txus di Fellatio" como se hace llamar) y terminando por José "me aprieta la huevera" Andrea. Una cosa son agudos bien hechos, como los de Michael Matijevic de Steelheart, o incluso me valen los de Leo de Saratoga,fíjate lo que te digo, pero ¿esos chillos de nenaza?.

Otra historia son las pintas que me llevan. Aquí en España parece que ser heavy de pueblo es incompatible con el buen gusto en el vestir. Se trata de que parezca que vas vestido de carnaval y encima te sientas orgulloso de ello.

Miren, miren, que no tiene desperdicio ninguno:

Bueno, Dee Snider ( Twisted Sister) también lo hacía, pero a él le perdonamos porque eran los 80 y era un grupo glam. La diferencia radica en que Dee Snider lo hacía de coña para cabrear al personal y esta gente creo que se creen que están guapos y todo.

1er Puesto: MAREA

Marea, el grupo que mas me toca los cojones, con diferencia. Solo hay que escucharlos. Aparte de malos malísimos, todas sus canciones suenan igual (igual de mal, claro jeje). Eso por no hablar de Kutxi, el "cantante" si a eso se le puede llamar cantar. Si Freddy Mercury levantara la cabeza...

Lo que mas me repatea de todo, es que volvemos al tema de la "poesía urbana". Poesía es lo que hacía Lorca, no el Kutxi.

Quizá lo peor de todo no sea el grupo, si no la gente que les sigue: Pseudo jipis-rockeros-punkis con palestina, una media de edad de 17 años, cuenta en el Tuenti y que piensan que por haber probado dos porros y escuchar Marea ya son los más rebeldes de su instituto, por lo menos.

¡¡¡Fuego a todos les prendía!!!

El verdadero valor del anillo

Para los que se sientan un poco "anillo"...


Una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda.

-Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro, sin mirarlo, le dijo: «Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después…». Y, haciendo una pausa, agregó: «Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar».

-E… encantado, maestro -titubeó el joven, sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergados.

-Bien -continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió-: Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, y no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó al mercado, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes, que lo miraban con algo de interés hasta que el joven decía lo que pedía por él.

Cuando el muchacho mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le giraban la cara y tan sólo un anciano fue lo bastante amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era demasiado valiosa como para entregarla a cambio de un anillo. Con afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un recipiente de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.

Después de ofrecer la joya a todas las personas que se cruzaron con él en el mercado, que fueron más de cien, y abatido por su fracaso, montó en su caballo y regresó.

Cuánto hubiera deseado el joven tener una moneda de oro para entregársela al maestro y liberarlo de su preocupación, para poder recibir al fin su consejo y ayuda.

Entró en la habitación.

-Maestro -dijo-, lo siento. No es posible conseguir lo que me pides. Quizás hubiera podido conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

-Eso que has dicho es muy importante, joven amigo -contestó sonriente el maestro-. Debemos conocer primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar tu caballo y ve a ver al joyero. ¿Quién mejor que él puede saberlo? Dile que desearías vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que te ofrezca: no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar.

El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo al chico:

-Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya mismo, no puedo darle más de cincuenta y ocho monedas de oro por su anillo.

-¿Cincuenta y ocho monedas? -exclamó el joven.

-Sí -replicó el joyero-. Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de setenta monedas, pero si la venta es urgente…
El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.

-Siéntate -dijo el maestro después de escucharlo-. Tú eres como ese anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte un verdadero experto. ¿Por qué vas por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Y, diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo meñique de su mano izquierda.

Los misteriosos carritos del Pryca

¿Quién no se ha encontrado nunca un carrito del Pryca yendo de ciego con los colegas?

Y... ¿nunca os habéis parado a pensar por qué siempre hay un carrito del Pryca en ese lugar y en ese momento?

Que yo sepa, cuando voy por la calle no me voy encontrando carritos por ahí. Pero coño, es fumarte cuatro porros y encontrarte alguno, lo que me lleva a una serie de incógnitas: ¿Acaso los carritos son como los fantasmas, que están en todas partes pero no los vemos y cuando nos drogamos y/o emborrachamos podemos verlos? ¿Será que vienen los propios carritos en tu busca? o lo que es peor...¿habrá algún loco desquiciado que se dedique a repartir carritos del Pryca por la ciudad? Espeluznante. Incluso se han dado casos recientes de encuentros con carritos de cuando el Pryca era "Pryca" y no "Carrefour".

Sea lo que sea, lo que está bastante claro, es que un carrito del Pryca es lo mejor que te puede pasar en una noche de ciego monumental con los colegas. Un carrito siempre es un seguro infalible para amenizar cualquier fiesta callejera nocturna.

De lo que se trata es que alguno, e incluso varios de vosotros, se monte dentro del carro y los demás empujen el mismo con todas sus fuerzas mientras corren calle abajo (¡cuanto más empinada, mejor!... la calle, digo). Lo suyo es meter a alguien que no quepa muy bien dentro del carro y que, por ello, quede ridículo ahí encajado. Por el contrario, también puedes meter a una persona a la que le sobre carro por todas partes, así la hostia será con efecto al salir dicha persona volando debido al impacto. Es que una carrera con carrito del Pryca no es una carrera con carrito si no hay hostia de por medio.

Y ya lo que es la releche es añadir elementos de pirotecnia tales como petardos, cohetes (cosas que solemos llevar siempre encima) o, simplemente, prenderle fuego al carro. Eso ya es guapo, guapo.



Carrito del Pryca = Diversión asegurada, señores.

Vota a DarkSounD en Puro Cuatro

DarkSounD seleccionado para la lista de finalistas en el concurso Puro Cuatro de la cadena de TV del mismo nombre.

NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!!!

-- Votad por "Hong Kong Holidays" --

Sólo teneis que entrar en este link, os creáis un usuario en 5 segundos y votáis por DarkSounD!!!!!!

http://www.cuatro.com/purocuatro/vota/rock

AJIERRO a muerte!!

Llevaba ya bastante tiempo queriendo poner algo en el blog sobre Ajierro y hoy, que estoy de vacaciones, se me ha encendido la bombilla asi que voy a recopilar algunos videos del youtube y los voy a postear 6 o 7 meses mas tarde jejeje.

Por cierto, muchas gracias a todos los que estuvisteis alli y sobre todo a los que se hicieron chorrocientos kilometros desde Badajoz a Cabeza del Buey para apoyarnos alli.

Entrevista a Ajierro




Skid Row - I remember you (con Mario de Sinkope)



AC/DC - Back in Black

Dee Dee King is a Funky Man!

De todos es sabido lo que pasa la mayoría de las veces cuando un artista quiere emprender su carrera en solitario y explorar nuevos estilos de música... En este sentido Dee Dee Ramone nos a ofrecido uno de los momentos mas bizarros de la historia del rock.

Poco antes de dejar Los Ramones, Dee Dee se nos vuelve rapero y edita en 1987 su primer single "Funky Man" bajo el nombre de "Dee Dee King"convirtiéndose así en el primer rapero blanco de la historia.

Ya viendo la portada del single podemos intuir lo que nos vamos a encontrar... A mi me recuerda a esos dibujos que hacías de pequeño y tu madre colgaba de la nevera con un imán de estos que te regalaban con los yogures.

Pero la cosa no queda ahí. La letra es como para ponerse a traducirla (la encontraréis más abajo) y el videoclip ya ni te cuento, no tiene desperdicio ninguno. Desde que lo vi, lo incluí en mi Top 5 particular de videoclips "horteras con encanto" junto con alguno de los Journey

Uno de los momentos estelares del vídeo es cuando sale Dee Dee rapeando por la calle seguido de una fila de gente bailando con loro al hombro incluido. Todo ello aderezado con un estribillo facilón y pegadizo que dice así: Fu-fu-fu-fu fu-fu-funky!!

Sin más, ahí os dejo el videoclip completo (aunque la calidad no sea muy buena), un trozo de un documental de Los Ramones donde hablan sobre el tema en cuestión y la letra para que os la aprendáis.

Videoclip completo:

Letra:

Dee Dee King - Funky Man

Tesorismo

No se si llamarlo "enfermedad", "obsesión" o simplemente "tocar los huevos a los demás".

El tesorismo es una rara patología que hace feliz al afectado y quienes realmente lo sufren son los que conviven con el mismo. Para quien no sepa de lo que hablo, voy a explicar en qué consiste.

Para empezar, citaré una frase que, hablando de este tema, me dijo mi amigo Josep y que creo que resume uno de los puntos importantes en los que se basa el tesorismo y a la vez explica por qué el 100% de los afectados es de sexo masculino: "A las mujeres os gusta el oro, la plata,... ¡a los hombres nos gusta el aluminio!"

Quizá podría definir el tesorismo como trastorno obsesivo compulsivo por coleccionar y/o acumular cosas inservibles y guardarlas como pequeños tesoros (de ahí el nombre) pues "algún día me servirán para algo".

Entre los objetos más comunes se encuentran: cables, arandelas, todo tipo de tornillos y tuercas, leds, partes de mecheros, pilas gastadas, clips desdoblados, llaves que no sabes (ni ellos tampoco) qué abren y así un largo etcétera.

Cabe destacar que el tesorismo va asociado en el mayor numero de casos al gusto por las herramientas. El afectado, aparte de sus tesoros, tendrá también una completa caja llena de destornilladores de todos los tamaños, alicates, cinta aislante, soldadores, estaño, pinzas (entre ellas las de la ropa), llaves inglesas... Todo esto unido a la patología principal puede acarrear efectos secundarios como el "Síndrome del Científico Loco". El afectado acabará fabricándose su propio juego de ganzúas o acoplando un AmbiPur Car al ventilador del ordenador, por poner algunos ejemplos.

¿Y por qué digo que el tesorismo lo sufren quienes conviven con este tipo de personas? Pues porque, aparte de tener la casa llena de mierdas, no puedes deshacerte de ellas, ¡pobre de ti como las tires! Es que claro, a veces se nos olvida que algún día les pueden servir para algo... Por eso se escudan en una de sus frases favoritas: "¿Ves? y tu lo querías tirar". Claro, que esto solo ocurre de año en año

Como resultado, al final tienes todos los cajones y ceniceros de la casa (sitio predilecto de los afectados de tesorismo para guardar sus tesoros) llenos de objetos inservibles. Y no soy exagerada, pero es que a lo largo de los años son muchas cosas las que se pueden acumular. Sobre todo si tienes a dos de estos en casa y uno de ellos comparte habitación contigo.

Que se sepa, el tesorismo no tiene ni cura, ni tratamiento, ni nada. Es por eso por lo que quiero hacer un llamamiento:

¡¡SOCORROOOO!!

¿Conocéis Cementerio TV?

Hace tiempo que quería hablar sobre éste particular programa (al que tengo especial cariño) y que ahora no puedo ver. Cada vez que le pregunto a alguien "¿Y no conoces Cementerio TV?" la respuesta por lo general es "¿Cómooo? tu estas mal de la cabeza" Y no es que yo sea una persona macabra y oscura o esté enferma; tan solo soy una amante de lo friki y esto me parece que llega a nivel 9 en el frikimetro.

Para los que nunca hayan oído hablar de este programa, se emite de madrugada en el canal Calle 13 del digital y se trata de vídeos de cementerios de noche. Sí, tan sólo eso: más de una hora de vídeos de cementerios de todo el mundo; Tanto de gente que, de forma desinteresada, manda sus vídeos saltándose a los cementerios de noche y dando vueltas por el mismo como bobos (y acojonados), como de cámaras de seguridad nocturnas de los propios cementerios. A mí, particularmente, me gustan más los primeros y, sobre todo, cuando ya no pueden más y echan a correr del cementerio jeje

Lo peculiar de este programa es que es aburridísimo... pero, como un gilipollas, no cambias de canal. Yo no sé qué tendrá Cementerio TV que, contrastando opiniones de otros seguidores, todos llegamos a esa misma conclusión: No eres capaz de cambiar de canal y te terminas tragando hora y media de lápidas. Lo mismo esta relacionado el hecho de que, siempre que lo he visto, he estado ciega o con una tajá como un piano, al igual que el día en el que lo descubrí: "A ver qué hay en la tele...a estas horas ya no hay ni teletiendas...uhm...vamos a echarle un vistazo al digital, ¿estarán echando alguna de Freddy Krueger?...pero bueno, ¿y esto que coño es?" y fue amor a primera vista.

A día de hoy no pillo el canal Calle 13 y echo mucho de menos eso de llegar a mi casa a las 5 de la mañana y decir "Voy a comer pizza mientras veo Cementerio TV"

Cementerio TV te necesitoooooooooo